ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
«ССОРЫ РОДИТЕЛЕЙ ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ: ЧТО ВИДИТ РЕБЕНОК?»
Частые и затяжные ссоры губительны для неокрепшей детской психики. Отсутствие чувства защищенности и безопасности, неуверенность и недоверие к миру, появление необоснованных страхов и душевные переживания, неврозы и отчуждение – эти и другие последствия поджидают родителей, не меняющих модель поведения.
Конфликт глазами детей. Отрицательное влияние конфликтов родителей на развитие детей очевидно. Ссора, спор, повышенный тон – все этоодинаково опасно для ребенка?
Гнев имеет различные формы проявления: крик, повышенный тон, ненавистный взгляд обидчика. Все это не скрыть ни от ушей, ни от глаз ребенка. Дети очень чувствительны к изменениям в эмоциональном состоянии мамы или папы и, в какой-то степени, зависимы от этого.
Зачастую именно конфликты в семье провоцируют возникновение проблем в детском поведении. Ребенок подсознательно старается переключить внимание на себя всеми возможными способами. В дело идут истерики, капризы и непослушание. Это, в свою очередь, приводит к новым конфликтам, и круг замыкается.
Как дети воспринимают конфликт между родителями?
Любая ссора порождает тревогу и растерянность. Самое сложное переживание, возникающее у ребенка во время конфликта между родителями – это бессилие. И если взрослый человек способен его переживать, то ребенок не может с ним справиться. Вместо бессилия возникает чувство вины. В итоге страдает самооценка, ребенок замыкается в себе, чувствует безвыходность и напряжение.
У родителей возникает чувство вины перед детьми за свою несдержанность?
– Если чувство вины и возникает, то, как правило, это своеобразный способ избегания ответственности. Вина – всего лишь очередная эмоция. Осознание, выводы и принятие решения об изменении собственного поведения могут стать единственным разумным, а главное реалистичным выходом в сложившихся обстоятельствах.
О гневе и его влиянии
Как семейные конфликты влияют на здоровье ребенка?
Чаще всего длительное эмоциональное напряжение и/или частые стрессы не проходят бесследно. Их последствия у детей могут проявляться в различных психосоматических реакциях – нервных тиках, заикании, энурезе и др.
Все это может подкрепляться тем, что родители, замечая проблему, отступают от враждебных баталий, объявляют перемирие. В результате подсознательно у ребенка формируется убеждение, что, если он болеет, все в семье в порядке и никто не ссориться. Симптом приобретает «спасительные» смыслы и может долго не поддаваться лечению.
Как семейные конфликты влияют на формирование личности ребенка?
Ребенок развивается с первых дней. Наибольшая интенсивность развития проявляется в раннем детстве.
С появлением самосознания, а это примерно в 3 года (знаменитый кризис 3 лет), интенсивность заменяется усложнением содержания, т.е. начинает формироваться личность ребенка. В каждом возрастном периоде есть свои задачи развития и ребенок, не прошедший благополучно предыдущую стадию, не может уверенно двигаться дальше.
Большая часть конфликтов родителей связана с собственными когда-то незавершенными этапами или построены на сценариях своих родительских семей. Работать над собой никогда не поздно. Важно понять, что следует изменить.
– В каком возрасте дети наиболее уязвимы?
– В каждом возрасте у ребенка свои потребности, а конфликтующие родители слишком сосредоточены на неудовлетворенности собственных интересов. Ребенок не получает нужного и должного ему внимания в соответствии с этапом развития в его жизни:
в 3–5 лет ребенку нужно подтверждение его «Я», потребность во внимании;
в 5–7 лет – много любопытства, потребность в ответах на вопросы;
в 8–10 – активная жизнь, потребность в сотрудничестве и коммуникации;
в 11–16 – поиск своего «Я», потребность в принятии и поддержке.
Ответственность, понимание, забота и любовь в отношениях с детьми укрепляют их веру в собственные силы.
Проблемы социальной адаптации ребенка и ссоры в семье: есть ли в этом связь?
Конфликты и ссоры часто не отличаются разнообразием, одни и те же претензии, упреки, действия и последствия: слезы, обиды, отстраненность. Однообразно и ограниченно. Для успешной социальной адаптации ребенку нужен более богатый коммуникативный и поведенческий репертуар, а главное позитивный. Если он не запасается им в семье, то сложности на его пути будут встречаться достаточно часто и в общении со сверстниками, и в построении отношений с противоположным полом, и даже в обучении.
О замалчивании конфликтов
Безопасно ли замалчивать конфликты?
Замалчивание ссор – бесполезное и крайне опасное для семейных отношений дело. Спорные ситуацию решаются только в диалоге. Замалчивание приводит к недосказанности, что в дальнейшем перерастает в безразличие. А отсутствие эмоций – это уже серьезнейшая угроза для благополучия отношений.
Как скрытый конфликт влияет на ребенка?
Скрытый конфликт – это напряженность, фальшивая вежливость, враждебность и отчужденность. Демонстративное молчание родителей может еще больше пугать ребенка, создавая атмосферу неопределенности. Сигналы, которые мы посылаем друг другу на невербальном уровне, не так сложно понять. Замечено, что дети, росшие среди невысказанных упреков, становятся депрессивными людьми. У них возникают сложности с выражением эмоций, так как подавление чувств – это то, чему они научились у родителей.
Избегаем конфликтов!!!
Простые, но действенные рекомендации о том, как избежать ссоры и решить спорную ситуацию?
- прежде чем начать ссору, стоит подумать, стоит ли «игра свеч»;
- перед тем как высказать претензии своей супруге или супругу, следует сформулировать их для себя. Многие проблемы и упреки могут показаться глупыми и потеряют свою значимость. «Окружающий мир для человека, который чувствует – трагедия, для человека, который думает – комедия»;
- ответьте на вопрос: «Вы хотите быть правым или счастливым?»;
- длительный бойкот и уход из дома не решает проблем, лучше использовать небольшие тайм ауты, для снижения эмоционального напряжения;
- научитесьуправлятьсвоимиэмоциями;
- если противоречий накопилось много, не пытайтесь решить все сразу, расставьте приоритеты и пошагово справляйтесь с жизненными задачами;
- ребенок – это всегда «стоп» для желающих поскандалить родителей.
Как вернуть гармонию в семью, где уже давно кипят страсти?
Для восстановления теплых и доверительных отношений в семье нужно время. Каждый участник конфликта должен вспомнить, что он не только муж или жена, но еще папа или мама. А это огромная ответственность. Гнев – плохой учитель. Дети смотрят на нас и верят во все, что мы делаем и говорим.
Если желание сохранить семью сильнее личных амбиций, значит нужно меняться. Больше и чаще говорить, не замалчивать и не накапливать проблем, отказаться от провокационных и обидных слов, проводить время вместе всей семьей, давая ребенку возможность понять, что такое семейное счастье и семейное взаимопонимание. Не забывать и про время для двоих, которое уж точно пойдет на пользу взаимоотношениям.
Профилактика конфликтов
Семья долго не продержится только на одних чувствах. Необходимо умение наладить конструктивный диалог, вовремя пойти на компромисс. Значение имеет разграничение обязанностей и согласие партнеров с этим.
Выбор главы семьи — один из важных моментов предупреждения семейных конфликтов. Если происходит постоянная борьба за первенство, скандалы неизбежны.
Семья — это постоянная необходимость совместно решать различные вопросы: бытовые, финансовые, рождение ребенка, отдых, ремонт.
Чем больше разногласий и несовпадений интересов и направлений движения, тем чаще и ярче конфликты.
Для сохранения мира в семье оба партнера должны быть готовы к совместной работе, не опускать руки при возникновении сложностей, стремиться помогать близкому человеку в трудной ситуации, поддерживать.
Предотвращение и разрешение семейных конфликтов
Психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов.
Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.
Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у её членов нарастают стрессовые состояния.
Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать эффективным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии и принятия решения.
Четвертый вариант: сглаживание конфликта. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.
Наконец, самый приемлемый выход из конфликта – компромисс, т.е. открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.
Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:
сужение «площадки» спора до минимума;
управление отрицательными эмоциями;
стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;
недопустимость «приклеивания» ярлыков друг другу.
При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» необходимо заменить другим вопросом: «Как нам быть?». Следует как можно чаще использовать юмор и всегда помнить, что спор должен вестись во имя единения.
Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?
- Диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.
- Избегание негатива — игнорирования, резких обвинений, криков, принижения личности.
- Уметь меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умениеменятьсясвязано и с собственнымразвитием.
- Значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.
- Ссора, выяснение отношений между взрослыми не должны происходить на глазах у детей. Ребенокоченьостровоспринимаетконфликтмеждуродителями, запоминаетего.
- Уметь признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.
- Важно найти причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ниоткуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.
- Поиск поддержки у партнера. Дайте ему понять, что вам нужна его помощь, это снизит напряженность, и конфликт постепенно ослабнет.
- Использование чувства юмора. Тактику надо применять осторожно, чтобы юмор не перерастал в откровенную насмешку над действиями партнера.
В сохранении семейного мира немаловажную роль играет, есть ли у супругов уважение к близкому человеку, стремление сохранения отношений.
Что делать при семейном конфликте в семье, где есть дети?
Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты...», «Ты всегда...», «Ты никогда...».
Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика – и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
Покажите, что вы себя уважаете, поэтому в момент ссоры говорите спокойно, но уверенно.
Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы – это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им.
Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились».
Разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом – это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.
